Какими бывают PR-специалисты: распознаем, изучаем, приручаем

Практикующая пиарщица, я написала юмористическую колонку об условных типах пиарщиков — чем они занимаются, как их распознать и завоевать их любовь и ласку.

Пиарщик-фрилансер

Думает о своем рейтинге на фриланс-сайтах и внеплановой голодовке чаще, чем о PR-кампании клиента. Ведёт сразу четверть проектов PR-рынка, на каждое предложение делает шаг вперёд с гипер-инициативным криком «я!». Аппетит на заказы зверский, а хлеб у конкурентов отбирает проверенным способом предоставления запредельных скидок.

Как распознать? Вы не в курсе, как и где он работает, но весь его Instagram полон фотографий с подписями «сегодня работаю на берегу Средиземного», «вечер с розовым искристым в домашнем пледе — что может быть лучше…» И неважно, что он периодически забывает спрятать геолокацию «Простоквашино, Тернопольская обл.» и пытается выдать пасторальные пейзажи тернопольщины за испанский курорт.

Что будет делать, если всё пойдёт коту под…? Сменит ник. Залатает сердечные раны новыми заказами. Клин клином, как говорится.

Как подойти? Забросайте его фриланс-аккаунты предложениями, от которых он не сможет отказаться. Выманите его на свет Божий. Проверьте, не голограмма ли перед вами. Сверьте его руку вживую с той, которая была на фото в Instagram. Покажите капчу и заставьте произнести цифры. Если всё ок, можете начинать переговоры. Но не давите! Этот пиарщик очень свободолюбив.

Пиарщик в социальной сфере

Можете не верить, но верьте — множественная реинкарнация существует. Иначе как доказать хождение по Земле Обетованной последователей Матери Терезы в обличьях коммуникаторов в социальном секторе. Общественные организации, благотворительные фонды, объединения неанонимных кого-то и многие другие непонятные без ста грамм компании.

Вы только подумайте, какая глубинная мотивация! Какая активная работа правого полушария, чтобы каждый вечер придумывать оправдания несправедливости мира. И пусть зарплату приходится зазывать народными методами и показывать серебряную монетку на молодой месяц. Зато романтично.

Как распознать? Доброе лицо, вместо зрачков не мигают доллары. Руки могут быть сложены, будто в молитве. Может быть одновременно носителем генов копирайтеров, журналистов, ивентщиков, фандрейзеров.

Что будет делать, если всё пойдёт коту под…? Подумает, что так и должно быть в этом бренном мире. Всё исправит.

Как подойти? Сделайте шаг. И вам его сделают навстречу. Подставьте правую руку для приветственного пожатия. И затем левую. Да будет так.

Пиарщик в бизнесе

Пошёл однажды пиарщик в бизнес. И больше его никогда не видели. Выспавшимся. Довольным жизнью. Трезвым (шучу).

«Где клиенты?! Ах нахлебник! Я тебе покажу PR! А ну марш в отдел продаж». Дверь закрывается, на стол кладется кое-что по собственному желанию. История продолжается. Знакомо? Нет? Ну и ладно.

Как распознать? Агрессивные пиарщики. Пиарщики-катраны. Ищут друг дружку в Linkedin. У них полно фоточек в соцсетях на бизнес-тусовках, конференциях, в хабах и open-спейсах с высказываниями про бизнес «Мы делаем счастливыми наших клиентов», мотивацию «Просто сделай это! Это же так просто! И я такая банальная!», команду «Люблю своих девочек!», и другая мотивационная чушь. При разговоре с вами ставит в пример свою компанию и постоянно норовит что-то продать — чувствуется, что раньше работал в call-центре.

Что будет делать, если всё пойдёт коту под…? Оправдается непредсказуемым миром бизнеса со взлётами и падениями. Work harder, господа! Work harder!

Как подойти. Скажите, что не будете считать KPI пиарщика по приведённым клиентам. Сразу произойдёт химия, гарантирую!

Пиарщик в IT-бизнесе

Как распознать. Носит то же, что и программисты. Для начала постарайтесь понять, существо какого пола спряталось за огромными очками и клетчатой рубашкой. Спросите, что на свете всех милее. Ответ «кодить» — разработчик, ответ «пиарить» — пиарщик.

Что будет делать, если всё пойдёт коту под…? Позовёт разработчиков. И HR-отдел.

Как подойти. Запаситесь словарём гиков. «Так-так. Зафолуапиться, говорите? Страничка 15, погодите… Что-что приаттачили? Ах апгрееейд! Да что вы говорите!..»

Пиарщик в ресторанном бизнесе

Как распознать. Осторожнее, вон тот бородатый парень, сортирующий по цвету ликёры на полке вовсе не бармен. Как и та дама, которая приветствует вас при входе и подливает вино на вечеринке. Здесь всё смешано, как у бармена на стойке.

Что будет делать, если всё пойдёт коту под…? Возможно, выставит на стол табличку «Closed» на время переговоров. Или станет меньше постить в соцсети фотографии еды. А может и вовсе перейти работать в другое заведение. Вон то через дорожку, например.

Как подойти. Скажите, какой у него шикарный Instagram-аккаунт bkb как здорово прошла PR-акция его ресторана на прошлой неделе. На вопрос «Откуда о нас узнали?» ответьте в стиле «Так а кто о вас не знает? Весь интернет и радио говорят о «ХХХ»!», и приведите в пример конкретную статью. Улыбка на все лицо вам обеспечена. Как и стакан вина.

Пиарщик в шоу-бизе

Экстравертный экстраверт, у которого весь телефон забит «блатами», готовыми в момент организовать концерт, тур или путёвку на Канары. Вы ведь слышали, что скандалы идут на пользу? За огурчик с салом сосед Борисович инсценирует нападение на вашу знаменитость. А мамин бюстгальтер в сумке у начинающего певца создаст ему имидж таинственного мачо. Главное ткнуть носом журналистов, куда нужно.

Таргетинг? Аналитика? Репутация в конце-концов?! Вам не в шоу-бизнес, проходим дальше по салону.

Как распознать? Он не ходит один. Никогда. Не спит один. Не ест один. Он ничего один. Его клиент — его семья. Бесконечные селфи в поездах-самолётах с подписями «В пути с малышами на концерт», сонные-сонные глаза и тату на пояснице с названием музыкальной банды.

Что будет делать, если всё пойдёт коту под…? А когда-то было по-другому? Подождите! А что, может быть по-другому?

Как подойти. Берёшь. И подходишь. Да, небезопасно — может растоптать толпа поклонников. Их так много, что зайти можно в середине весны и выйти в середине осени. И да, шансов, что он хоть что-то о вас запомнит, крайне мало.

Пиарщик в политике

Я до сих пор не знаю, как люди попадают в политический PR, хотя однажды умудрилась в него вляпаться. А затем выйти. Тоже однажды.

Как распознать? Их непросто отличить от чиновников, молодых дипломатов и студентов-международников. Можно мягко спросить значение другого какого-нибудь PR-термин. Например, невзначай произнесите «Новый бекграундер очень конкурентен с нашим реимиджбилдингом. Пресс-клипнете?». Если субъект продолжает разговор с вами, то это повод насторожиться: а вдруг и вправду пиарщик?!

У идейных политических пиарщиков от рождения на кухне в рамочке висит портрет лидера политической силы, который он протирает от пыли шёлковым платочком, в том числе и во время встречи с вами.

Что будет делать, если всё пойдёт коту под…? Вы серьёзно спрашиваете? Просто оглянитесь вокруг.

Как подойти. Отправьте ему email на ящик на ukr.net. Больше никак, вас не пропустят.

Пиарщик-не пиарщик

Если в вашу дверь внезапно стучится незнакомый человек с пачкой буклетов в руках и при этом говорит «Я пиарщик. Принимаю заказы. Вы верите в PR?!», то дайте ему адрес ближайшей аптеки с успокоительными и отправьте с миром.

Больше про PR на странице общественной организации PRUF